пёс сдавал экзамен...

02.03.2011 в 12:46

Пишет  TrashTank:

Собачья служба

02.03.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Вот чего вы, наверное и не видели никогда. То, что есть собаки-поводыри для слепых все знают. А вы видели, как их учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядька молодого, любопытного пса. Щен, ростом с некрупного медведя, интересовался всем!

...читать дальше

Здоровый дядька вежливо держал его за ручку на жилетке. (Кстати, тут собаки-поводыри особенно крупные, чтоб своим весом могли удержать клиента). Пёс пытался перевести хозяина через обычный переход у светофора. На зелёный. Получил выговор, и, изображая всем лицом недоумение, таки повёл хозяина на светофор для слепых, что метрах в 30-ти. Я, шла в ту же сторону, поэтому видела всю картину.

У светофора пёс "отработал" весь ритуал, повёл хозяина строго по "зебре", не давая свернуть посреди широкой улицы. И, всем лицом недоумевая, привёл на предыдущий перекрёсток.

А сегодня пёс, видать, сдавал экзамен... Как только его не провоцировали... Вёл он капризную, воняющую духами девку. Она дёргала за ручку-поводок, тащила пса на проезжую часть, курила ему в лицо, пыталась посадить ему на спину чужих детей, а потом ещё и подвела к кошке. Надо было видеть его лицо! "Упёршись лбом в беду" - наиболее точно. Он упорно выводил на "зебру", не давал пройти на красный свет, "не видел" кошек и куски мяса, что ему предлагали циничные "подсылы". Даже когда менты взорвали в шаге от него петарду он не дрогнул ни лицом ни лапой. Только понюхал, заботливо, жопу клиентки...

@темы: "цитаты", "улыбнулось"

---

нарисовано прикольно

05.03.2011 в 19:42

Пишет  TrashTank:

Комикс. Трафик!

05.03.2011 в 17:04

Пишет  Итиль Тёмная:

Лисенок в поисках Смысла

@темы: "цитаты", "улыбнулось"

---

Смешные истории про пап

это прэлестно!!!

07.03.2011 в 13:52

Пишет  TrashTank:

Отцовский инстинкт не пропьешь

07.03.2011 в 13:11

Пишет  _FOTINA:

07.03.2011 в 11:31

Пишет  mirrazh:

Смешные истории про пап

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - “Первый-первый, я второй. Смена караула!” И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

***

Соседка рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь…
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!

***

Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”

***

История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали “Фу-у-у” после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. “Как же так?” - вопросил он. - “Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????” Дети устыдились и раскаялись, “суп” был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.

***

Молодая мама оставила ребенка на пару часов, на воспитание отцу, опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой, годик.
По возвращению, застает картину:
Ребенок сидит на своем стульчике и орет.
К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку.
Ребенок смачно чмокает, выплевывает ложку, орет.
Опять рука, ложка, чмоканье, ор.
Мама заходит на кухню, напротив ребенка сидит папа, с полупустой банкой меда.
На вопрос, что все это значит, папа сказал, что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть, это была ложка с медом.
Таким образом, он скормил ребенку довольно много. Мама очень волновалась, что потом будет аллергия.
Папа очень волновался, что его еще раз оставят с ребенком, ребенок волновался, что закончился мед.
Аллергии не было, но мед я с тех пор не люблю!

***
тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем

***

Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли…

***

Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!”

***

Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе “Не учи орла летать или яйца курицу не учат.” Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. “Они такие маленькие, я думал это ее”)))

***

Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.

***

Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.

***

Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу.
Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился
Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики “голые”, брат ушел в полную несознанку “не видел, не участвовал”, папа разводит руками

***

Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали возвращай назад.

***

Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»

***

не про мужа, а про своего папу можно?)
мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. ну думает раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. папа просто платье одел мне задом на перед) вот так платочек спас от конфуза)

***

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до “тихого часа”, девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи “дежурных трусов”. Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется… наивная…)

***

пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий

ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично - что, насколько я понимаю, требуется по формату

В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе “надолго” - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона “Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!”, и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный

***

Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Паулина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка… 10 шариками метеоритов от Герлен… просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий

***

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.

***

младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит
- он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ….????….о! его же надо было покормить!…

***

расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

***

Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

***

Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване .Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках,рядом стоит стул ,по стулу очень равномерно размазан суп ,на дочке одеты шортики задом наперед,снимаю шорты,а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил,напоил,переодел -вообщем все под контролем

***

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

***

Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано “Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом”. Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.

***

Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё… А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

***

Была ситуация со мной) мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы) и в таких ситуациях меня оставляли на папу)
вот как-то в Сб мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку Артек для поднятия аппетита, дала папе ЦУ проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соотвественно ребенок был предоставлен сам себе.
Когда мама вернулась - застала “картину маслом” - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах)))

***

из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:
мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.

***
Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!

***

Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше - 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс… на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу.

виа katechkina

От себя
Мне было около годика. Маме нужно было куда-то по делам на полдня, поэтому я была доверена папе. По телевизору показывали футбол, поэтому он посадил меня в кроватку, накидал игрушек и залип у телека. Со временем я обкакалась и поскольку на это внимание никто не обратил, я измазала в какашках все игрушки, половину пеленки, а самое главное - часть стенки, до которой доставала с кроватки. Папу, естественно, заставили переклеивать обои во всей комнате. С тех пор кроватку ставили на безопасном расстоянии от стенки ))

zveryuka.livejournal.com/2162127.html?mode=repl...

@темы: "приехали", "цитаты", "все страннее и страннее", "улыбнулось"

---

От оно прозрение)

09.03.2011 в 09:09

Пишет  TrashTank:

Свершилось! Слэшеры против слэша.

05.03.2011 в 18:42

Пишет  Правдоруб:

Бесит то, что я сублимирую на слэш.
И бесит то, что сублимировать на слэш легче, чем найти себе парня. А я хочу найти парня, потому что нихрена система "удоволетвори себя сам" не помогает, а я не хочу к 30 годам превратиться в злую недотраханную тётку, я хочу быть милой и улыбаться. Да что там, я попросту хочу сама испытывать эмоции, а не читать о них в фанфичках. Чтобы это меня целовали, а не Саске, Шульдиха или кого-нибудь ещё.
Но я уже не знаю, как это делается. Не знаю, как (и главное, где?) знакомиться с парнями, особенно когда вокруг полно девушек ярче, опытнее, красивее и наглее. Поэтому я просто сублимирую. И уже не знаю, как от этого отказаться. Оно въелось в мою жизнь.
Я не безумный слэшер, который спаривает всех, кого видит, и не читаю фанфики с утра до ночи. Просто я не засыпаю без того, чтобы не пофантазировать о любимых пейрингах. Тупо не засыпаю, и всё. Расстроили дома, скучно на лекции, забыла взять плеер в метро? Фантазирую. На автомате, даже не задумываясь.
И чем дальше, тем дичее я становлюсь, а чем дичее становлюсь, тем меньше мои шансы выбраться из этого круга. А время идёт.

По наводке от  Мифическая личность

@темы: "приехали", "цитаты", "все страннее и страннее", "улыбнулось"

---

еще раз о....

09.03.2011 в 13:55

Пишет  TrashTank:

Продолжая штопать шаблоны
Сэмпай – тот, кто занимается данным видом будо (или в этом додзё) больше времени, чем ты. Сэмпай должен быть хорошим наставником. Они обучают младших учеников правилам, принятым в додзё. Объясняют слова сэнсэя и разбирают непонятные моменты в технике.
Кохай – человек, менее опытный в данном виде будо. Даже если кохай получает более высокий ранг, чем у его сэмпая, он все равно для него остается кохаем. Сэмпай присматривает за своим кохаем и несёт за него ответственность перед официальным руководством.
Тори – обороняющийся, выполняющий приём. Как правило, побеждающая сторона.
Укэ – нападающий, осуществляющий атаку. Хороший укэ должен знать и атакующую и защитную технику, чтобы суметь подсказать тори, если он что-то делает неправильно. Поэтому чаще всего укэ - сэмпай.

Ну так вот. Горите в аду, проклятые слэшерицы!!! Ибо я теперь не смогу нормально отреагировать на фразу: "Поработай за укэ, а потом поменяемся..."

@темы: "приехали", "цитаты", "все страннее и страннее", "улыбнулось"

---

жесть

09.03.2011 в 11:38

Пишет  TrashTank:

Ничего святого у слэшериц не осталось...

07.03.2011 в 18:14

Пишет  Правдоруб:

Меня угнетает то, что в моём фандоме «Винни-Пух » засилье фанфиков с нцой по пейрингу Тигр/Сова.



Винни-то за что, суки... А по "Смешарикам" слэш не пишут? Детишкам на ночь почитать, чо...

Пишет Гость:

Слеш по футболу? Блядь, сделайте меня это развидеть. Ну ебаный же ты нахуй. Блядь. Блядь. Блядь. Я же теперь футбол нормально смотреть не смогу!

URL комментария

А хоккей? Бокс? Биатлон?..

Пишет Гость:

А меня вымораживают личности, которые любят говорить нечто типа: "Ах, ты не любишь слэш? Значит ты латентный гомосексуалист". Девушки, я ещё много чего не люблю. Например, творожную запеканку. Следуя вышеописанной логике, я латентная творожная запеканка.



А я - латентный вареный лук, ага...

18.02.2011 в 19:51

Пишет  Правдоруб:

Я люблю MPREG (мужская беременность). Хотя в нём практически нет смысла, напрочь отсутствует логика и обоснуй, но вот люблю, ничего не могу с собой поделать.



Ололо... То есть, им уже мало, чтоб мужики просто сношались - надо, чтобы они после этого еще и залетали?..


Пишет Гость:

Заебали слэшеры и яойщицы, мечтающие выебать любимых героев торшером другим любимым героем. И ладно еще, если ГГ - милые ранимые мальчики из какой нибудь манги - их не жалко. Они - выдуманные, в конце концов.
Так хрена ж вы слешите нормальных, реально существующих мужиков из Раммштайна, например? Идите уроки делайте, дуры!



0_0 Тилль Линдеманн смотрит на слэшериц как на топливо для биореактора.

@темы: "приехали", "цитаты", "все страннее и страннее", "улыбнулось"

---

ААААА!!!!! ЭТО НЕЧТО!

10.03.2011 в 08:47

Пишет  TrashTank:

Воспитательный эффект

10.03.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Мой друг детства Эдик, «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ. Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

...читать дальше (еще 2763 символов) >>

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту, окончательно проснувшиеся сто человек, со всем своим скарбом, уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т.д. и т.п. А уж на радиста и пулеметчика, вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато...а тут бегом и примерно с той же скоростью...

Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!![next]
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
-Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
-Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
...Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

Из строя вышло человек десять...
Ротный:
О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненного» сержанта...а по возвращении в часть, всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого», даже в страшном сне больше не возникало желания, на полкило «облегчить» себе жизнь...

© Grubas

www.diary.ru/~the-cheerful-robot/p150126776.htm

@темы: "приехали", "цитаты", "все страннее и страннее", "улыбнулось"

---

ЖИВОПИСНО!

08.03.2011 в 23:28

Пишет  _FOTINA:

ЮЖНАЯ МОРАВИЯ

ещё +3

Фотограф Marek Kiedrowski

@темы: "все страннее и страннее"

---

25.02.2011 в 13:32

Пишет  ЛюбительБелок:

Млею от этой картинки

@темы: "приехали", "улыбнулось"

---

старенькое, но забавно)

@темы: "приехали"

---

однажды....

14.02.2011 в 15:44

Пишет  ЛюбительБелок:

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Народ, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерился негромко и отправился закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! — сказало народ и докупил еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождается! Закрома трещат!
— Во даже как! -ужаснулось народ и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! -не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? -взвыл народ и побежал покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. — солидно сказал Министр Обороны. — Ну а чего нам? Денег же -тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!...- пискнуло народ и начал копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! — внушал Президент.
— Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает — нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию.
Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери???!!! -закричал народ и на всякий случай переоделся во все чистое.............

@темы: "приехали", "цитаты", "все страннее и страннее", "улыбнулось"

---

ну, здорово! ваще)))

08.03.2011 в 20:24

Пишет  SOLDIER 1st class:

ыыыы))))) прикольчеги)
сокровишча нарыла) обожаю такие печеньки!!

26.02.2009 в 12:06

Пишет  Looker:

25.02.2009 в 00:37

Пишет  Адино:

Мой любимый вид хохм: краткий пересказ Advent Children в междометьях и смайликах. На все целиком меня не хватило, парочка сцен выпала, но канва сюжета сохраняется

Ита-аг!

Турки:
Шиньки:
Турки:
Шиньки: Верните Маму, изверги!
Турки:
Шиньки vs Турки:
Турки:

Тифа и дети: Где же Клауд??

Клауд: (Я не могу никого защитить!)

Тифа:

Клауд:

И тут шиньки: Сюрприз, Старший Брат!!!
Клауд:
Шиньки:
Клауд:
Шиньки vs Клауд:
Шиньки: Пока, Старший Брат, круто поиграли!!
Клауд: Шо это было??

Руфус - Клауду: Присоединяйся к нам! У нас есть печеньки!
Клауд: Не нужны мне ваши печеньки! Я диабетик.
Руфус:

...А в это время Тифа:
Лоз:
Тифа:
Лоз: Давай играца!
Тифа vs Лоз:

Кадаж:

Лоз:
Тифа:

Кадаж - Руфусу: Де мама?
Руфус: Хз, потерялась.
Кадаж: Бу! Я стану тем кем должен стать!
Руфус: Мамой клянусь - ниччего не знаю!

А в это время Клауд (впрочем, как и всегда): Я не могу никого защитить!
Тифа:
Клауд: Все равно не могу!

А между тем Язу и Лоз: Сюрприз, горожанчеги!
Ма-му! Ма-му!

Кадаж - Руфусу: Де мама??
Руфус: Шоб я знал!

Язу и Лоз: Summon монтров!
Кадаж: Summon Бахамут!

Руфус: Твою мать! В смысле - мать твоя у меня!
Кадаж: МАМА!
Руфус: Агащаз!

Бахамут:
Клауд и все-все-все:

Шиньки vs Турки:

Руфус vs Кадаж:

И общая панорама:

Далее шиньки с мамой:
Клауд:

Турки:
Язу, Лоз:

Кадаж vs Клауд:
Кадаж: У меня есть Мама!
Клауд:
Кадаж:
Сефирот: Surprise!
Клауд: Эк меня вштырило-то, йо..
Сефирот: Ненене, я настоящий!
Клауд: Счас мы этот поправим!
Сефирот vs Клауд:
Сефирот (в процессе ): Присоединяйся ко мне! У меня есть печеньки! Я самый эпично крутой кондитер во вселенной!
Клауд: Задрали!! Ты что до сих пор не понял - я диабетик!!
Сефирот: Ась?
Кадаж:
Клауд:

Язу, Лоз:
Клауд, Язу и Лоз:

Айрис:

Клауд: Я што еще жив??

Тифа и дети: Дааа!!! Клауд!!!

Клауд: Я не могу никого... а черт, уже было. Привет народище! *первого кто предложит печеньки - убью!*

Руфус - туркам: Ну что, всех дуриков устранили - можем продолжать химичить дальше

В копилку:
Пишет  Адино:

25.02.2009 в 01:03

А Кризис Кор пересказать?

У это вообще легко!

Генезис: Even if the morrow barren of promises...
Сефирот: Ниче не понял.

Генезис: Even if the morrow barren of promises...
Анжил: Ниче не понял.

Генезис: Even if the morrow barren of promises...
Зак: Ниче не понял.

Генезис: Even if the morrow barren of promises...
Богиня: Ничего не поняла.

Ходжо: А я понял! Я МОЗГ!

URL комментария

Пишет  Мирилас:

25.02.2009 в 19:22

Ох ты ж, у меня в голове весь день сценка про Зака, Анджила и Аэрис в голове вертелась!

Пятый реактор:
Анджил: йа монстр!
Зак:
Анджил: Йа монстр!
Зак: Ты вот кто:
Анджил: а, все равно!
Зак:

Церковь Аэрис:
Зак:
Аэрис:
Зак:
Аэрис:
Зак:
Аэрис: А у меня есть цветочки!
Зак: А у меня есть идея!
Аэрис:
Зак:
Аэрис: Куда пошел!
Зак:

На выходе:
Монстры:
Аэрис:
Зак: Спокуха!
После драки
Аэрис:
Зак:

URL комментария

@темы: "приехали", "цитаты", "все страннее и страннее", "улыбнулось"

---

инет тормозит со страшной силой...... «обожаю» компанию «БИЛАЙН»....зззззарррраззыыыыы

@темы: "цитаты"

---

эти забавные животные))

ну, вот! почему я не рыжий,как некоторые? а?



а, мне все-равно! хоп! хоп! я-черный!



и много классных фото на icanhascheezburger.com

@темы: "цитаты", "улыбнулось"

---

19 марта земляне увидят «суперлуние»

19 марта жители Земли станут свидетелями так называемого «суперлуния», сообщает «РБК». Луна приблизится к нашей планете на самое близкое расстояние, начиная с 1992 года — 356,5 тыс. км. Некоторые ученые уже заявили, что событие, которого астрофизики и фотографы ждали 19 лет, грозит природными катаклизмами.
В преддверии «суперлуния» в интернете появилось немало тревожных прогнозов, согласно которым оно может спровоцировать серьезные изменения земного климата, чем вызовет землетрясения и вулканическую активность, пишет «Родная газета».

Напомним, что предыдущие случаи максимального сближения Земли и Луны происходили в 1955, 1974, 1992 и 2005 годах. Именно в эти годы фиксировались экстремальные погодные условия, в результате которых произошли масштабные природные бедствия. Например, мощный цунами, унесший жизни тысяч людей в Индонезии, произошел в январе 2005 года, а в 1974 году циклон Трэйси опустошил австралийский город Дарвин, отмечает Metro.

Однако другие ученые рассматривают «суперлуние» как возможность лучше изучить строение земных недр. В частности, в январе 2011 года выяснилось, что лунное ядро, подобно земному, имеет жидкую основу. К такому выводу пришли специалисты NASA благодаря расшифровке сигналов с сейсмических датчиков, установленных на поверхности спутника экипажем американской экспедиции Apollo в 1971 году.

Подробнее: news.mail.ru/society/5470767/?frommail=1

дааааа.... если в полнолунее я с катушек слетаю, а тут что будет....а?

@темы: "приехали", "цитаты"

---

я ушла готовить ужин.

---

ах, эти серые (голубые) глаза!!!!

@темы: "все страннее и страннее"

---

09.03.2011 в 13:36

Пишет  ЛюбительБелок:

Сделал для себя открытие касательно евгеники. Оказывается она взрослее...
Как гласит педивикия:

Евге́ника (от греч. ευγενες — «хорошего рода», «породистый») — учение о селекции применительно к человеку, а также о путях улучшения его наследственных свойств. Учение призвано бороться с явлениями вырождения в человеческом генофонде.

Евгенические теории получили широкое распространение в научных кругах разных стран, а в некоторых — евгеника утвердилась и на государственном уровне: и их правительства стали применять её для «улучшения человеческих качеств». Там те, кто признаны вредными для общества (бродяги, алкоголики, «половые извращенцы»), подлежат обязательной стерилизации.

Подобные же программы осуществлялись в 1920—1950 гг. и в ряде штатов США.

На Международном Конгрессе по вопросам евгеники, который проходил в Нью-Йорке в 1932 году, один из ученых специалистов-евгеников прямо заявил следующее:
«Нет никакого сомнения, что если бы в Соединенных Штатах закон о стерилизации применялся бы в большей мере, то в результате меньше чем через сто лет мы ликвидировали бы по меньшей мере 90 % преступлений, безумия, слабоумия, идиотизма и половых извращений, не говоря уже о многих других формах дефективности и дегенерации. Таким образом, в течение столетия наши сумасшедшие дома, тюрьмы и психиатрические клиники были бы почти очищены от своих жертв человеческого горя и страдания.».

В некоторых штатах США для лиц, совершивших преступления на сексуальной почве, возможность замены пожизненного заключения добровольной кастрацией предусмотрена и до настоящего времени.

В этом случае кастрация выполняет одновременно как карательную, так превентивную роль.
В Европе такая кастрация была впервые осуществлёна в 1925 году в Дании, по решению суда.
С 1934 по 1976 программа насильственной стерилизации «неполноценных» осуществлялась в Швеции.
Схожие законы действовали в Норвегии и Финляндии, а также Эстонии и Швейцарии.

В нацистской Германии (1933—1945) принудительной стерилизации подлежали все «неполноценные лица»: евреи, цыгане, уроды, душевно больные, гомосексуалисты, коммунисты и т. д. Затем было принято решение о большей сообразности их физического уничтожения.

Нацистские евгенические программы сначала проводились в рамках государственной программы «предотвращения вырождения немецкого народа как представителя арийской расы», а впоследствии — и на захваченных территориях других стран в рамках нацистской «расовой политики»:
Программа эвтаназии Т-4 — уничтожение психических больных, и вообще больных более 5 лет, как нетрудоспособных.
Уничтожение гомосексуалистов
Лебенсборн — Зачатие и воспитание в детских домах детей от служащих СС, прошедших расовый отбор, то есть не содержащих «примесей» еврейской и вообще неарийской крови у их предков.
«Окончательное решение еврейского вопроса» (полное уничтожение)
План «Ост» — Захват восточных территорий и «сокращение» местного населения, как относящегося к низшей расе.

кому интересно - дальше сам почитает

Интересная наука судя по всему, жаль только что упоминается сугубо в ракурсе нацизма, без указания того, что у Менделя спосором исследований был тот же Ротшильд. Т.е., в частности, на евреях проводились опыты за деньги евреев? Медицину надо развивать, но вопрос в способах и методах - кто "снял сливки" зарабатывает сейчас в фармакологии за счет полученных в результате экспериментов данных?

Чтот с трудом можно найти данные о том, что в 20-30-е годы прошлого века в США было стерилизовано более 40 тыс человек, без решений суда, именно поголовная стерилизация. Почему в таком случае в 95% статей речь идет только о связке "нацизм-евгеника-преступления против человечества"?

Я чтот пропустил?

жестоко все это! ни у кого нет такого права, чтобы заниматься селекцией человечества! доказано, что в мире ничего лишнего нет. все мудро устроено. а, ущербность, она для того и существует,чтобы здоровые знали о любви и состродание.
да, и гениальность с сумасшествием замешаны обычно вместе...

@темы: "цитаты", "все страннее и страннее"

---

красиво так....

08.03.2011 в 11:08

Пишет  SOLDIER 1st class:

... эх..
захотелось немного соплей и сахара...))

... я сон, твоя мечта,
Ты - мой создатель, та
Чей разум мной пленен.
Но я всего лишь сон...
И каждый раз, когда
Приходит пустота,
Я прихожу за ней...
Во тьму твоих ночей,
В объятия любви -
И до рассвета ты
Принадлежишь лишь мне -
Безумству и мечте!

@темы: "цитаты"

---

размышления

Пишет  SOLDIER 1st class:

09.03.2011 в 14:26

silvervendetta
Больше всех досталось Гене, по моему... Анджил отмучился быстрее всех и довольно безболезненно, в сравнении с другими. А Сефирот.. он просто поменял мировоззрение)). А так вся жизнь как боль - постоянно ее испытывая перестаешь что-либо чувствовать)

URL комментария

@темы: "цитаты"